EL ÚLTIMO IDOLO

El otro día estaba mirando el partido de Uruguay y Brasil por el Sudamericano sub 20 y tal vez porque el juego no estaba demasiado entretenido, o no sé por qué motivo, mi mente se puso a pensar en otra cosa, mientras mis ojos veían a esos pibes jugar el clásico sudamericano. La conclusión a la que llegué me dejó shockeado, y capaz un poco triste: Creo que nunca más voy a tener un nuevo ídolo, por lo menos en lo que respecta al fútbol.

Paso a explicar el razonamiento: Generalmente, los ídolos se generan en la infancia: ese jugador de fútbol que te llamaba la atención por cómo jugaba, ese músico que fuiste a ver 20 veces, tu padre si sos varón, algún personaje de TV o de una película. Todos tienen algo en común: son más grandes (en edad) que vos. Tu ídolo es lo que vos querés ser cuando seas grande. Ya en la adolescencia, podés generar algún nuevo idolo. Los candidatos son los mismos, menos tu padre, que a esa edad te parece un boludo.

Pero a medida que crecés, el margen de gente más grande que vos se va achicando y con eso los potenciales ídolos. Dudo mucho que alguien de 60 años se atreva a decir que su ídolo es Messi, o Justin Bieber. Sus ídolos son los Beatles, Elton John, Pelé o Garrincha. Hay una cualidad humana que nos impide tener como espejo a alguien más joven. Capaz se debe a que que ya no miramos al ídolo como cuando niños, pensando que eso es lo que queremos ser dentro de un tiempo, sino que lo miramos pensando que eso es lo que no pudimos ser.

Este Sudamericano sub 20 es fatal para mí, es la primera vez que soy más grande que los jugadores. Ya a los 15 me enfrenté con la primera de las tres crisis que tiene el hombre con respecto al fútbol (cuando se da cuenta de que no va a poder ser jugador). Pensaba que faltaban cuatro o cinco años para la segunda crisis (cuando los jugadores que uno vio debutar se empiezan a retirar) y aún más para la tercera (cuando los jugadores que viste jugar se empiezan a morir). En el camino me encontré con una cuarta crisis inesperada, que mi imperfecta teoría no contemplaba. Y la verdad, ya no sé si me va a dar tanta gracia mirar los torneos sub 20, como cuando era chico y seguía todos los partidos de Uruguay para ver si aparecía algún pibe que jugara bien y para ver si yo pescaba algún ídolo.

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¿PONERSE EL TRAJE?

Esta semana miré una película argentina en la que actúa, entre otros, Gastón Pauls haciendo un personaje llamado Goldstein. Goldstein es un bohemio que vive en una casa humilde, no le importan las formalidades, hace lo que quiere y es feliz de esa manera. La cuestión es que en determinado momento empieza a salir con una mujer mucho más fina y formal que él: Pero según el personaje hay un problema: "Me conoció encaretado, afeitado y de traje". Toda la relación se da en esos términos, el personaje fingiendo algo que no es, metiéndose cada vez más en un ámbito que no le gusta: restaurantes finos, salidas formales, charlas sin contenido. 
Después de la cuarta cita y habiendo conocido la casa (y seguramente percibido la verdadera vida) de Goldstein, la mujer pierde todo interés en la relación, y el personaje narra que esa noche se vio caminando solo por Corrientes, vestido de traje y corbata, con algo en la cabeza que lo perturbaba. Lo que más le dolía no era haber perdido esa relación que fue efímera y seguramente no representara nada en su vida, lo que más le dolía era haberse puesto el traje, haber negado su verdadero ser para caer bien o complacer a otro. Esta escena, desde un lugar de metáfora ayuda a reflexionar sobre la cantidad de veces que en la vida nos "ponemos el traje".
Es verdad que hay algunos ámbitos donde el caer bien es importante, y no nos podemos sacar el traje: el trabajo por ejemplo trae implícito bancarse a gente que no soportamos, los estudios también, muchas instancias de la vida en sociedad implican formalismos, un trato cordial y callarse verdades. Pero fuera de eso: ¿Hasta qué punto vale la pena ponerse el traje? ¿Cuánto puede durar una amistad en la que sólo tenemos el traje de amigos pero no tenemos nada en común si nos abrimos? ¿Cómo es luego de un tiempo una relación en la que uno o los dos se pusieron el traje inicialmente para encajar?
Lo importante no es relacionarnos con personas que sean iguales a nosotros, que compartan todos nuestros gustos, creencias y valores. Lo importante es relacionarnos con personas que no tengan puesto el traje, que se muestren tal cual son. ¿Acaso no es mejor un amigo que nos dice cosas que no queremos escuchar, que alguien que sólo asiente ante cada cosa que hacemos? ¿No son mejores las charlas con aquellos que desde la sinceridad y la convicción nos intentan mostrar que estamos equivocados, que las conversaciones sin sentido entre personas condescendientes? ¿No es mejor una relación amorosa en la que las dos personas saben de antemano que tienen diferencias, que una en la que ambos niegan sus convicciones para acomodar su vida en base al otro? 
No hay un punto más valioso en cualquier relación entre personas, que el darse cuenta de que con alguien podemos "ser quienes somos". Nuestros amigos están donde no tenemos que usar traje. Nadie tiene la necesidad de mostrarse de traje frente a sus amigos. Los maquillajes, las apariencias, las formalidades nos pueden llevar por dos caminos: vivir toda la vida de una manera que no queremos, o caerse después de un tiempo revelando la verdad. 
Tarde o temprano y por más linda que sea, la corbata termina siendo molesta.

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INSTRUCCIONES PARA ELEGIR EN UN PICADO

Cuando un grupo de amigos no enrolados en ningún equipo, se reúnen para jugar, tiene lugar una emocionante ceremonia destinada a establecer quiénes integrarán los dos bandos. 

Generalmente dos jugadores se enfrentan en un sorteo o pisada y luego cada uno de ellos elige alternadamente a cada uno de sus compañeros. 

Se supone que los más diestros serán elegidos en los primeros turnos, quedando para el final los troncos. 

Pocos han reparado en el contenido dramático de estos lances. El hombre que está esperando ser elegido vive una situación que rara vez se da en la vida: sabrá de un modo brutal y exacto en qué medida lo aceptan o lo rechazan. Sin eufemismos, conocerá su verdadera posición en el grupo. A lo largo de los años, muchos futbolistas advierten su decadencia, conforme su elección sea cada vez más demorada. 

Manuel Mandeb, que casi siempre oficiaba de elector, observó que sus decisiones no siempre recaían sobre los más hábiles. En un principio se creyó poseedor de vaya a saber qué sutilezas de orden técnico, que le hacían preferir compañeros que reunían… ciertas cualidades. 

Pero un día comprendió que lo que en verdad deseaba, era jugar con sus amigos más queridos. Por eso elegía siempre a los que estaban más cerca de su corazón, aunque no fueran los más capaces. 

El criterio de Mandeb parece apenas sentimental, pero es también estratégico: uno juega mejor con sus amigos. Ellos serán generosos, lo ayudarán, lo comprenderán, lo alentarán y lo perdonarán. 

Un equipo de hombres (y mujeres) que se respetan y se quieren es invencible. Y si no lo es, más vale compartir la derrota con los amigos, que la victoria con los extraños o los indeseables.

Autor: Alejandro Dolina

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"JUEVES 19 DE JUNIO"

               11hs: Abro los ojos, no quiero decir que me despierto porque ya me desperté varias veces durante la noche. Estoy algo nervioso. Mentira, estoy muy nervioso: es un día diferente y no porque sea feriado ni por el día del abuelo ni nada que se le parezca. Hoy juega Uruguay por el Mundial. Mucho más que eso, hoy Uruguay se juega la chance de seguir en el Mundial y yo me juego el humor de los próximos dos o tres meses.

                12hs: La ansiedad está creciendo, no tengo ganas de desayunar, ni de hablar con nadie, ni de pensar en la facultad o en cualquier otra cosa. Les pregunto a mis padres si necesitan que les traiga algo del shopping y arranco cabizbajo escuchando música para cumplir con uno de los rituales más sagrados e irracionales que tengo los días de partidos. A veces pienso que las cábalas no sirven para nada, pero no abandono la mía bajo ningún concepto: apostar que Uruguay va a perder. Nunca sé si me da resultado porque mi suerte en las apuestas es muy mala, o porque el equipo juega bien. 

                12:15hs: Realizada la apuesta, vuelvo a casa a esperar que las horas se consuman y arranque el partido, se viene una larga espera hasta las cuatro de la tarde.

                13:10hs: Hora del almuerzo, la familia intercambia temas en la mesa que ni siquiera me molesto en seguir. Ellos tampoco se molestan en que yo preste atención, saben que la mirada perdida tiene un significado: ansiedad por que se haga la hora indicada. Me conocen lo suficiente como para no preguntarme si me pasa algo o si quiero comer otro plato. El estómago está lleno de nervios, no hay espacio para nada más.

                14hs: Ya me estoy comiendo las uñas. Este es el momento en el que me pregunto por qué los partidos se juegan tan tarde y por qué me gusta el fútbol.

                15:20hs: Faltan 40 minutos y ya estoy tan agotado como los jugadores que están haciendo el precalentamiento. Camino por la casa mirando el piso. Soy afortunado porque en mi casa nadie es psicólogo. La pasión y la locura tienen una frontera muy fina y no sé de qué lado estoy.  Mi hermana amasa galletas como regalo del día del abuelo, por suerte lo hace ahora, porque dentro de un rato no voy a permitir que se mueva ni una mosca.

                16hs: Llegó la hora, todos estamos frente al televisor en el lugar de siempre, en esa silla de la que no debemos movernos bajo ningún concepto. Empieza el partido y la única voz que se permite en la casa es la del relator de la televisión. Basta un gesto o una mirada para hacer callar a cualquiera que hable de otra cosa.

                16:40hs: ¡GOL DE URUGUAY! Todos gritamos y nos abrazamos, pero sin festejos desmedidos, he visto muchas veces cómo la alegría de un festejo anticipado se esfumaba ante un gol rival. Me siento otra vez, aún queda mucho rato de sufrimiento.

                17hs: Terminó el primer tiempo, mi hermana es la única que se levanta y le recuerdo que antes de que empiece la segunda parte tiene que volver a sentarse en la misma silla, como si de eso dependiera el resultado de los 22 jugadores que están en la cancha. Ella acata como si el planteo hubiera sido racional, creo que no tiene ganas de discutir conmigo en este estado.

                17:30hs: Gol de Inglaterra y todo se cae: ya no hay alegría, ya no hay cábala, ya no hay día del abuelo, las galletas se las voy a mandar por encomienda porque no voy a querer salir de mi casa. Esperé cuatro años por este momento y se está esfumando sin que yo pueda hacer nada. Mañana no voy a ir a la facultad, el sábado no voy a ir a ese cumpleaños, no voy a soportar que el mundial ocupe las pantallas de los canales las 24 horas. Quedan 15 minutos para que los próximos meses no pasen a ser un calvario.

                17:45hs: ¡¡¡GOL DE URUGUAY!!! Y yo resucito, y vuelven las ganas, la abuela, las galletas, el mundial, los canales de TV, la facultad y las ganas de salir a la calle. El mundo volvió a cobrar sentido.

                18hs: Se terminó el partido. Festejo un buen rato porque me acabo de sacar una tonelada de encima. Me apronto para ir a lo de mi abuela, ella nunca va a saber que es Suárez el responsable de que la vaya a visitar. Estoy feliz, pero a veces pienso que sería más feliz si tuviera un hobby diferente. Estoy tranquilo, pero sé que el martes contra Italia mi mundo va a volver a correr el riesgo de derrumbarse.

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CON H EN EL MEDIO Y SIN Z

Fue en noviembre de 2007, se habian puesto de moda los celulares con MP3 y algunos de mis amigos ya tenían los suyos. Creo que fue en un campamento, y ni siquiera me acuerdo en qué lugar, pero uno de mis amigos dijo "Tengo algo para mostrarles" y se puso a buscar algo en su celular. Se formó una ronda alrededor de él, que pidió silencio y le puso play a una grabación de MP3 que arrancaba con un tono de espera telefónico y este diálogo:

"-Hola
-Buenas noches señor, yo hablo con el dueño o el encargado de la canchita de papi fútbol?
-Sí señor
-Hay un equipo que va siempre a jugar ahí, y son chicos, no son grandes. Por qué dicen cancha de papi fútbol y también le alquilan a los pibes?
-Y cuál es la diferencia que usted considera?
-Y la diferencia es que dice papi fútbol... o será como a mi me comentaron que ustedes también le alquilan a los chicos y por ahí en el vestuario los manosean un poco...
-Lo que los chicos hacen en el vestuario no lo sé, lo que nosotros hacemos es alquilar la cancha con todas las instalaciones, las duchas, los baños...
- Lo que le digo es que si alguna vez me entero que ustedes intentan abusarse de un chico, voy allí y los cago a patadas
-Perdón, me está hablando en serio??
-Pero claro que te estoy hablando en serio pelotudo, cómo te lo tengo que decir
-A mí para cagarme a patadas tiene que venir un tipo que sea bien guapo
-No, no se necesita un tipo guapo, se necesita un tipo que lleve un buen par de zapatos para romperte el orto de una patada."

Era gracioso, era un estilo diferente. Lo que recuerdo es que todo el resto del campamento nos dedicamos a escuchar una y otra vez las grabaciones del doctor Tangalanga. Y a la vuelta a casa fue peor, descargué decenas de llamadas y trataba de mantenerlas escondidas para que en mi casa no pensaran que era un degenerado. Más allá de eso, no eran las llamadas con más insultos las que me causaban gracia, me hacían reir las ocurrencias, los nombres raros, las cosas insólitas que decía.

Siempre me sorprendió que un tipo de 90 y pico de años, estuviera tan actualizado en su repertorio de insultos (bah, como si los viejos no putearan). También me sorprendía la cantidad de nombres graciosos que se ponía, y que iba cambiando en cada llamada: Raúl Tarufetti, Cucuruchut, Raúl Fiorito, Chufitefi, Rassetti, de la inmobiliaria Massachusets, Raúl Tangaletti. Tangalanga "con h en el medio y sin z".

Y algún día se tenía que morir, y fue hace poco. Todavía guardo la colección de sus llamadas, algunas de las cuales no me aburro de escuchar.  Algunos dicen que fue un gran cómico, otros piensan que sólo se dedicaba a putear. Yo digo que Tangalanga me hacía reir mucho.

"Oime.?Ustedes tienen un Pool ahi? ?como juegan al Pool?,siempre con taco? Me han dicho que la vez pasada a un tipo le dieron una soga para jugar al pool. Como carajo va a jugar asi?"

"Es tartamudo pero se le nota únicamente cuando habla."

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LA BARRERA

Un paso más atrás. Dos más atrás. Tres. Ahí está bien. Ya está la barrera formada. Una baldosa más acá. Un momento. Ante todo, sacar las cosas del arco. Hay botellas debajo de la pileta. Ya la otra vez cagó una. Y dos sifones. El blindado no es nada, pero el otro puede reventar, y los sifones revientan y los pedacitos de vidrio saltan y se meten en los ojos de uno. Bien juntas las macetas de la barrera. El arquero muy nervioso. Miguel Tornino frente al balón. Atención. El rubio Miguel Tornino frente al balón. Una mano en la cintura. La otra también. La mano sacándose el pelo de la frente. La transpiración de la frente. De los ojos. Hay silencio en el estadio. Es la siesta. Hasta el Negro se ha quedado quieto. Resignado a ser simple espectador de ese tiro libre de carácter directo que ya tiene como seguro ejecutor a Miguel Tornino, que estudia con los ojos 
entrecerrados el ángulo de tiro, el hueco que le deja la barrera, la luz que atisba entre la pierna derecha del recio mediovolante de la visita y la pata de portland de la maceta grandota del culantrillo. Un solo grito en el estadio: Miguel, Miguel. El público de pie ante ésta, la última oportunidad del Racing Club cuando sólo faltan dos minutos para que finalice el match. Habrá que apurarse antes de que vuelva a adelantarse la barrera o el Negro insista en morder la pelota y hacerla cagar como el otro día que la pinchó el muy boludo. Sonó el silbato. Habrá que pegarle de chanfle interno. La cara interna del pie diestro de Miguel Tornino, el pibe de las inferiores debutante hoy le dará al balón casi de costado, tal vez de abajo, con no mucha fuerza pero sí con satánica precisión para que ese fulbo describa una rara comba sobre la cabeza de los asombrados defensores, sobre el despeinado pirincho del helecho de la segunda maceta y se cuele entre el travesaño, el poste, el postrer manotazo de la lata de aceite Cocinero que se ha lucido hasta el momento. ¡Tiró Tornino...! y... se hizo mimbre en el aire el arquero ante el latigazo insólito de curva inesperada y con la punta de los dos dedos allá voló la lata a la mierda, carajo que ladra el Negro, sí mamá... sí la guardo... está bien... pero mirá vos cómo la viene a sacar este guacho

Roberto Fontanarrosa

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DAMAS CHINAS

        

Uno de los días que más recuerdo de mi infancia es el sábado 7 de abril de 2000. Me acuerdo con exactitud de la fecha por varias cosas: Era mi cumpleaños, era la segunda vez en mi vida que iba a festejar un cumpleaños con todos mis compañeros del colegio y por fin mis padres me habían hecho caso, y habían contratado una cancha de fútbol para hacerlo ahí. 
No tengo muchos recuerdos de mis cumpleaños de la infancia, pero de ESE cumpleaños no me voy a olvidar nunca. Lo festejé en La Bombonera, una cancha de fútbol 5 que está en Comercio y otra calle que no me acuerdo ahora. Antes de entrar al tema principal de este post, voy a contar un par de anécdotas que recuerdo de ese cumple: La primera es que la única comida que recuerdo que había eran panchos. Capaz había más cosas y me las olvidé, pero pienso en ese cumpleaños e inmediatamente se me viene a la cabeza una olla con panchos. Lo segundo que me acuerdo es que ese día estaban invitados tanto nenas como varones. Obviamente los varones nos pusimos a jugar al fútbol, mientras las nenas se aburrían afuera de la cancha.
A partir de eso surgió el primer hecho bizarro de la tarde: las nenas organizaron UN PIQUETE en la mitad de la cancha, se sentaron a jugar al pato-ganso en la el círculo central, y para desocupar la cancha exigieron que no solo jugaramos al fútbol, sino también al manchado y al handball. Ese día me di cuenta de por qué había sido un error festejar mi cumpleaños en una cancha y no en el pelotero de McDonald's o en un salón de fiestas. 
         El segundo hecho lamentable fue que un compañerito se enojó con el árbitro, se sentó al costado de la cancha y se sacó los championes y las medias en forma de protesta. No se cómo fue, pero PERDIÓ LAS MEDIAS y mi padre tuvo que salir a comprarle unas medias nuevas porque el niño dijo que "los papás lo iban a matar"
El tercer y más importante momento bizarro es el que me hace reirme cada vez que lo recuerdo. Cada uno de los 25 niños invitados llevaron un regalo, como se suele hacer en esas ocasiones, creo que recibí perfumes, juguetes, libros, y capaz hasta ropa. Pero lo que nunca me iba a imaginar es que ese día me regalaron no una, no dos, TRES DAMAS CHINAS. O sea, ¿cómo puede ser que en 25 personas, a 3 se le ocurra regalarle un juego de DAMAS CHINAS a un niño?. Pensandolo ahora de grande, capaz había una promoción 3x1 en Tata o en algún supermercado, pero todavía no me entra en la cabeza cómo me regalaron tres cajas idénticas de damas chinas.
Me acuerdo que cuando llegó mi tercer compañero a regalarme damas chinas, miré a mi padre y le dije: ¿Otra más? (bastante basura el comentario, por cierto) y mi padre me dio un sermón de que hay que aceptar los regalos y no se qué más.
La cuestión es que nunca aprendí a jugar a las damas chinas, no entiendo cómo funciona ese juego, aunque tuve tres cajas en algún momento de mi vida. Nunca le regalen damas chinas a un niño.

¿Alguien sabe cómo carajo se juega a las damas chinas?

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LA MÁQUINA DEL TIEMPO

       En la lista de los tipos más cracks sin lugar a dudas está el que inventó Youtube, pero no por el hecho de la creación de Youtube en si mismo, sino porque le da la posibilidad a cientos de loquitos, de poder subir videos de programas de TV que ya no se transmiten (violando el copyright, obvio) y que los traumados como yo se cuelguen a mirarlos.
       El post de hoy es una breve recopilación de algunos programas (sobre todo comedias) viejos, la mayoría de ellos los pasaban en el cable y seguro alguno se va a emocionar un poco.

-Kenan y Kel-
Trataba sobre dos muchachos afrodescendientes (siempre me costó un poco diferenciar cual era Kenan y cual era Kel) que eran amigos a pesar de que uno fuera bastante normal (Kenan) y el otro fuera bastante infantil (Kel). En un episodio hicieron un test de inteligencia y Kel sacó 97 sobre 100. Yo que se, cosas que suceden.
También hicieron juntos la película "Buena hamburguesa" que creo que nunca salió en el cine pero en Nickelodeon la pasaron 500 veces y bien merecido lo tiene.



-Sabrina la bruja adolescente-
Una serie que giraba en torno a una adolescente de 16 años que se entera que es bruja. Vive con sus tías que también son brujas y tiene un gato negro llamado Salem, que habla. En su momento no me simpatizaba, porque era muy chico para entenderla, pero con el paso del tiempo me fue cayendo mejor.



-Dinosaurios-
No se si este programa habrá tenido éxito en algún lugar del mundo, pero en Uruguay lo pasaba Canal 10 los sábados de mañana y rendía como loco. Era sobre una familia de dinosaurios que vivían los hechos que le pasan a cualquier familia común (no dinosauria). No era de mis preferidas



-Fantasma escritor-
Gran programa, lo pasaban en Discovery Kids (Este era uno de sus puntos débiles, porque al pasarlo en un canal que era un desastre, los horarios nunca estaban demasiado claros y vi menos capítulos de los que me gustaría haber visto). Trataba sobre un grupo de niños que reciben mensajes de un fantasma que junta letras (que están recortadas, o en la pantalla de una computadora) formando palabras, y gracias a eso pueden resolver casos policiales y otros misterios. Nótese la diversidad cultural (en el elenco hay latinos, afrodescendientes, asiáticos, y todos felices, aguante Tania.) 
Estaba en el top 5 de mis programas favoritos


-El show de Amanda-
Muy buen programa, bastante gracioso. Tenía algunos sketchs que eran muy divertidos y otros que no tanto.  Aunque según Wikipedia el programa dejó de transmitirse en 1999, me acuerdo que lo empecé a ver en 2004 o por ahí. No le crean a Wikipedia. En este programa aparecía Drake Bell (que después iba a ser la estrella de Drake & Josh). 


-Leyendas del Templo Escondido-
TREMENDO programa de juegos. Estaba hecho con una escenografía de estilo Maya. Participaban 6 equipos de 2 integrantes cada uno. Eran niños de alrededor de 12 años (aunque me parece que ya estaban grandecitos para tener 12 y mentian en la edad como los juveniles nigerianos). Se combinaban juegos físicos con juegos de conocimientos, especialmente sobre historia y geografía. Cualquiera que haya visto este programa va a recordar el nombre de alguno de los equipos
Barracudas azules, Jaguares rojos, Cotorras púrpuras, Iguanas naranjas, Serpientes plateadas y Monos verdes. 
Yo era hincha de las barracudas azules, creo que porque no sabía qué eran las barracudas (y sigo sin saberlo). Si hacen una remake, voy a ir a participar y voy a decir que tengo 13 años, como hacen los guachos estos.



-Bernardo y su reloj-
Otro programa que pude ver pocas veces porque odiaba Discovery Kids. Se trata sobre un niño (Bernardo) que encuentra un reloj capaz de detener el tiempo. Los episodios eran bastante chotos pero servía para pensar en qué haríamos si tuviéramos un reloj así. 

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LO IMPORTANTE ES COMPETIR

         Hoy me puse a reflexionar sobre algunas frases que escucho bastante seguido, y que me molesta bastante. Muchas veces han dicho que ""Lo importante es competir" es una frase que solo dicen los perdedores", que "el segundo es el primero de los perdedores", que "la historia solo recuerda a los ganadores." Y no hay nada que me parezca más mediocre y errado.
¿Quién gana si no compite? ¿Cómo se puede disfrutar el éxito si no se pierde a veces? Yo creo que siempre hay que aspirar a lo máximo, pero para eso hay que competir, porque lo peor que puede pasar si uno se cree eso de que solo sirve ganar, es desmotivarse y ni siquiera intentar hacer las cosas. 
Hay una frase que yo digo muchas veces (por cierto, me jacto de haberla inventado, así que si alguien la tiene patentada que me venga a buscar) y es que 1 es más que 0, de hecho 1 es infinitamente más que 0, cualquier mínimo paso que yo de hacia un objetivo, es más útil que no hacer nada. 
Si una persona quiere aprender a andar en bicicleta, tiene dos opciones: La primera es quedarse sentado en su lugar, mirar cómo andan los demás, y no agarrar nunca una bicicleta por miedo a caerse. Nunca va a caer, no se va a lastimar, pero NUNCA va a saber lo que es andar en bicicleta. Eso, es un 0. La otra opción es animarse, subirse, caerse, lastimarse, levantarse y volver a empezar. ESO es un 1, que tal vez mañana sea un 2 y en unos años un 100. 
No se por qué me surgió esta reflexión en la cabeza, pero me pareció que estaba buena compartirla y contribuir con mi granito de arena al grupo de los que se niegan a pensar que en ganar esté todo, que hay que perder a veces para valorar las victorias, cada tanto también reirse y disfrutar de perder, y siempre levantarse nuevamente y dar un pasito, aunque sea mínimo, hacia las metas que tenemos. Que nadie nos venga a sacar nuestro derecho a perder.
Pobres aquellos que piensan que el que se equivoca es un fracasado, porque van a estar condenados toda su vida a tener que ser exitosos en todo lo que hagan, y si no lo logran, (según su propio criterio) van a ser unos desgraciados.
"La única lucha que se pierde, es la que se abandona", pobres los que critican desde el sillón.

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ROMPIENDO EL HIELO- TEMAS DE CONVERSACIÓN

El procedimiento es simple, cuando usted se encuentre en una situación incómoda, cuando no sepa de qué hablar, cuando sus charlas hayan caído en el típico "Está lindo el día eh!", cuando esté en indeseables comidas familiares, cuando su padre y su suegro se estén mirando torcido y falte poco para que se tomen a golpes, tome un trozo de papel y córtelo en 100 pedacitos y numere esos pedazos del 1 al 100. Aquí van 100 temas de los que puede hablar para romper el hielo y salir de situaciones incómodas.

REGLAMENTO: Se sortea el tema y cada uno de los presentes da su parecer, la charla sigue normalmente hasta que vuelva a caer en un pozo, y allí se sortea de nuevo. SUERTE!*



1-¿El ajedrez es un deporte?

2-La depilación

3-¿Qué querías ser cuando fueras grande?

4-Cosas que decís que no te gustan pero nunca probaste

5-¿Qué tres cosas llevás a una isla desierta?

6-Si aparece el genio de la lámpara, qué tres deseos le pedís

7-¿Mesa de dulces o picada salada?

8-La Terma

9-Si te dan 5 minutos para llevarte todo de un shopping ¿qué te llevas?

10-Superhéroe favorito

11-Las pasas de uva

12-El ananá en la comida salada

13-Si fueras un gusto de pizza ¿cual serías?

14-¿Qué hacés el día antes del fin del mundo?

15-¿Cual es el mejor juego de cartas

16-Si pudieras ser un dibujito animado, cual serías?

17-¿Los Beatles o los Rolling Stones?

18-¿Rock o cumbia?

19-¿Nieve o playa?

20-¿Se dice telgopor o tergopol?

21-Cuando era chico soñaba con tener...

22-¿Qué parte del cuerpo cambiarías?

23-El día que me sentí más ridículo

24-Si pudiera ser del otro sexo por un día...

25-La actividad de la casa que menos me gusta hacer

26-Ultima película que vi

27-La película que más me defraudó

28-El hamster como mascota

29-La primera página que abro cuando entro a Internet

30-¿Cómo le dicen a la Ensalada Rusa en Rusia?

31-¿Mozilla o Google Chrome?

32-¿Pop dulce o salado?

33-¿De qué hablarían Adán y Eva?

34-¿Qué fue de los jugos Kapo?

35-El peor día de tu vida

36-El mejor día de tu vida

37-Mejores gustos de helado

38-¿PES o FIFA?

39-Deportes que no entiendo

40-Famosos con los que tenés una foto/autógrafo

41-Mi idolo de la infancia

42-"Los tuve engañados por mucho tiempo..."

43-¿Qué diría mi epitafio?

44-Condimento favorito

45-¿Tinky Winky es hombre o mujer?

46-A qué edad te enteraste la verdad sobre Papá Noel?

47-Se me cayó un ídolo...

48-Los albumes de figuritas

49-La cosa más rara que te pasó

50-¿Bizcochos de grasa o de manteca?

51-¿Cual es la mejor de las galletitas surtidas?

52-¿Los animales son derechos/zurdos como las personas?

53-Tu canción favorita

54-¿Mambrú o Bandana?

55-La gente que se une a grupos de facebook como "averigua quién visita tu perfil": ¿tiene problemas o solo son ilusos?

56-La marca de ropa más trucha que viste

57-La mejor compra que hice este año

58-Supermercado favorito

59-Tu shopping favorito

60-Un jingle que se te pegó aunque odiaras

61-La peor publicidad que recordas

62-Tu amor platónico

63-Dónde estabas cuando te enteraste de que cayeron las Torres Gemelas?

64-Tu primer celular

65-El MSN

66-¿Cómo inflan las bolsas los vendedores de garrapiñada?

67-Sushi si/sushi no

68-Si pudieras volver al pasado, ¿adonde irías?

69-¿Campo o ciudad?

70-El insulto que más usas

71-La última cosa que aprendí a hacer

72-¿Existen niños llamados Héctor?

73-¿Existen niñas llamadas Norma?

74-¿Entrarías a Gran Hermano?

75-Uso de nombre de personas en los perros

76-¿Existen chinos con rulos?

77-¿Existen chinos negros?

78-¿Existen chinos narigones?

79-¿Refresco en botella de vidrio o Plástico?

80-¿El Cacique Medina se ríe?

81-¿Camiseta por dentro o por fuera del pantalón?

82-¿Por qué los viejos gritan cuando hablan por teléfono?

83-El mejor regalo de cumpleaños que tuve

84-¿Mc Donald's o Burger King?

85-¿Todavía hay gente que use la guia clasificada?

86-¿El pan de molde se guarda en la heladera o afuera?

87-¿Qué es peor? ¿Coca Cola sin efervescencia o caliente?

88-¿Existe alguna persona que lea todos los términos y condiciones?

89-¿Qué personalidad tendría que tener su cara en un billete?

90-¿Hasta qué edad está bueno cumplir años?

91-¿Dónde estarán Las Ketchup?

92-¿Paul McCartney se murió o no?

93-¿Drama o Comedia?

94-¿Qué haría si tuviera una capa de invisibilidad?

95-¿Cual es la mejor guarnición?

96-¿Ashley o Jessica Simpson?

97-Canción que me gusta pero que no entiendo la letra

98-Algo que nunca volvería a hacer...

99-¿La Barba de Marcel Novick, es canchera o lamentable?

100-¿Julio Cesar Gard es un terrícola o un marciano/robot?


*También puede ser utilizado por los productores de Esta Boca es Mía para cambiar un poco de temas.

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LOS OSCAR URUGUAYOS

        
              ¿Como serían los premios Oscar, si en vez de en Estados Unidos, fueran organizados acá en Uruguay*? Lo primero que hay que decir, es que hace un par de años, Canal 4 tuvo la impresentable iniciativa de hacer su propia alfombra roja en la Sala Teatro Movie Center, a la que concurrían las más lamentables distinguidas figuras de la farándula uruguaya, como un Marcel Daset, Gaspar, Karina, y tantos referentes de la cultura. 

Recordando esa gran idea de Canal 4, me puse a pensar en las pequeñas diferencias que puede haber entre unos Oscar yankees y unos Oscar yoruguas. En cuanto al lugar, lejos de ser en algún prestigioso teatro, el sitio elegido seguramente fuera el Palacio Peñarol, o  el Latu. La cobertura de lo que pasa en la Alfobra roja podría estar a cargo de Daniel Alejandro y Andrea Vila, entrevistando a las principales figuras al llegar a la premiación. Entre los primeros en llegar estarían el Fata Delgado, Sara Perrone, Julio Ríos, Sergio Gorzy, todos destacando el orgullo que sienten por estar en un evento de semejante magnitud.

Sobre las 22 horas, y si no se corta la luz o hay algún problema con la televisación (hola, tercer mundo) comienza la transmisión oficial, con la conducción de Jorge Lenoble (que nadie sabe quién es, pero conduce todos los eventos que hay en este país) y Eunice Castro (que no tiene demasiadas aptitudes para conducir pero también siempre está). El público no demora en aburrirse, y lejos de estar atentos a cada detalle de la ceremonia, como en los Oscars, conversan entre ellos parados en los pasillos. A esto se suma que empiezan a servir comida, y en ese momento, los pocos que prestaban atención a la premiación, hacen foco en los mozos y se olvidan del mundo.

Poco después de empezada la entrega de premios, llega el momento de mayor emotividad, el tradicional video recordando a aquellos que ya no estan porque espicharon dejaron de existir. Entre lágrimas, y con la música en vivo de Monterrojo, las imágenes surgen una tras otra en la pantalla, generando emoción y nostalgia entre los presentes: El payaso Pelusita, Ultratón, el Gordo de la Colombes y uno de los integrantes de Los Ocho de Momo son los más recordados por el público.

Algunos de los famosos que estaban invitados, llegan un rato después del inicio para llamar la atención de las cámaras, que se centran en su ingreso más que la premiación: Fernando Cristino (Quién es?), el Colorado de Omar Gutierrez, Marina Aguirre, Niko Mendez (el amigo de Marina Aguirre que habla como una oveja) son algunos de los que llegan con algo de retraso, y no demoran en ser recibidos por algunos de los presentes, como el Piñe, Iñaki Abadie, Leo Pacella y una de las ordinarias de Gran Hermano que llevaron para hacer montonera. 

El show no solo cuenta con figuras uruguayas, como el ambiente del espectáculo y la cantidad de figuras son muy pocas, algunas personalidades del otro lado del charco vinieron para darle más glamour a la máxima premiación de nuestro cine: La Sueca de Tinelli, Mariano Iudica, Jacobo Winograd, Zulma Lobato y  Nazarena Vélez conversan animadamente. A todo esto, a nadie le importan los premios, incluso se empiezan a escuchar silbidos cuando habla Lenoble.

Lejos de que los premios sean entregados por figuras de la talla de Jack Nicholson o Robert De Niro, acá los premios los entregan Victoria Rodriguez, Juanchi Hounie y Rafa Villanueva. Sobre el final de la fiesta, los efectos del alcohol comienzan a hacerse presentes entre los invitados, tal es así que nadie se entera quiénes son los ganadores de los últimos premios, por encontrarse todos envueltos en una feroz guerra de comida. 

Por eso, acá va la lista de los premiados:

Mejor película- El video de Chris Namús
Mejor director-El novio de Chris Namús
Mejor actriz- Tania Ramírez
Mejor actor- Luis Suarez
Mejor actriz de reparto- La agresora de Tania Ramírez
Mejor actor de reparto- ESSSTE

Mejor película de animación- 
Mejor documental- Manyas, la película
Mejor banda sonora- "A ver Chula"
Mejor fotografía- ESSSTA

Mejor montaje- Jorge Esmoris en la película de Artigas.


*Los Oscar uruguayos, en vez de Oscar podrían llamarse Hétor

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COSAS QUE SE GRACIAS A LOS DIBUJOS ANIMADOS

-Todas las mañanas, las madres preparan waffles, que siempre son 4 y están uno arriba del otro, perfectamente alineados.

-La comida favorita de los niños son los emparedados de mantequilla de maní y jalea

-La bebida favorita es la malteada.

-Todo el mundo odia los repollitos de Bruselas, salvo las madres que dicen que son muy nutritivos

-Un niño promedio puede salvar 10 veces a su barrio o a su ciudad

-Los niños de 8 años pueden estar fuera de su casa todo el día sin que nadie se preocupe por ellos

-Los niños pueden destruir toda la casa, y los padres nunca le van a reclamar por la plata que tienen que gastar en las reparaciones.

-Las madres no trabajan

-Las familias casi nunca van de vacaciones. Siempre están en su barrio (salvo los Thornberrys jaja)

-Todas las tardes pasa "El camión de los helados",  conducido por "El señor de los helados" que en algún episodio se va a quedar sin helados

-Se puede llegar de cualquier lugar de la ciudad a cualquier otro, a través de las alcantarillas

-Siempre hay algún objeto valioso que se cae a las alcantarillas (por el inodoro o la boca de tormenta) y hay que bajar a buscarlo

-Pueden pasar cientos de episodios sin que los personajes crezcan o pasen de año en la escuela.

-Los niños sienten la imperiosa necesidad de comprobar si las leyendas urbanas son ciertas.

-En cada colegio hay un expediente de los alumnos, y si cometen alguna falta, el director hace una mancha negra en vez de suspenderlos

-En todo colegio hay un cuartito donde guarda las cosas el conserje, y siempre alguien queda encerrado.

-Los maestros les hacen pruebas de orientación vocacional a los alumnos, desde que tienen 8 años.

-El día de acción de gracias trae muchos problemas familiares.

-Cuando está nevando, van a cerrar todas las escuelas, menos aquella a la que va el protagonista del programa.

-El viernes 13 trae grandes tragedias.

-Usar championes y medias en la playa es de "tourist" (Gracias Rocket Power)

-El higado encebollado es una porquería (Gracias Doug)

-En el comedor de la escuela hay una mesa para los populares, una para los "fenómenos" y otra donde se sienta el personaje principal y sus amigos.

-La comida del comedor de la escuela es asquerosa.

-Siempre hay algún personaje que se siente avergonzado de sus padres y contrata a dos personas para que se hagan pasar por ellos

-Todos los personajes se visten igual TODOS los días de su vida


Y la lista sigue creciendo...

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